Me gusta asi.

¿Sabes que es lo que me gusta de ti?
Me gusta tu sonrisa, tus dientes blancos y bien cuidados, su forma, su tamaño, la cavidad de cada una de tus muelas. Me gusta la tez de tu piel, esa suavidad que hace que cada vez que camine por tu cuerpo me estremezca. Me gusta la delicadeza con la que me miras. Me gusta como tus ojos penetran en los mios, y me hacen ponerme nerviosa. Me gusta que cuando lloro, llores tu tambien, y que finalmente los dos acabemos abrazados secandonos las lagrimas el uno al otro. Me gusta que te preocupes por mi, por las cosas mas insignificantes. Y que siempre que me llames me preguntes ¿ Que tal cielo?. Me gusta que tengas una bonita y, sencilla pero a la vez complicada, palabra para cuando algo va mal, (Te quiero). Me gusta que nadie sepa lo que realmente somos, en lo que nos convertimos y lo que vivimos juntos. Me gusta que no todo vaya siempre bien. Me gusta tener nuestros mas y nuestros menos (hasta cierto punto). Me gusta pelearme contigo (de mentiras) y que siempre acabe rindiendome, pero contraatacando por la espalda (si, no es muy justo pero...). Me gusta ir a comer helados contigo, o dar paseos por la playa, o sentarnos en un banco y mirar a la gente. Me gusta descubrir cuando mientes, (siempre lo noto), pero me gusta descubrir mentiras inocentes, de esas que siempre acaban con un beso y una carcajada. Me gusta conocerte cada dia un poco mas. Me gusta ver que cada dia damos un paso hacia delante, y que poco a poco nos vamos uniendo mas. Me gusta olerte, tocarte, acariciarte, sentirte. Me gusta que seas como un niño, que veas la vida como la ves, con dos dedos de frente, pero a veces con alguno menos. Me gusta que cuando estoy contigo, no tengo miedo, estoy segura, tranquila. Me gusta echarte de menos ( a veces). Me gusta sentir que cada dia te necesito mas a mi lado, aunque tambien me asusta. Me gusta mirarte, y ver que nada ha cambiado. Me gusta sentir que podemos esquivar cada bache y que si tropezamos, no nos dara tiempo a caer, porque uno u otro habra evitado la caida. Me gusta estar contigo, y quererte, si, me gusta quererte y que me quieras. Me gusta este desorden al escribir lo que me gusta. Me gusta si, porque nosotros somos asi, desordenados, y eso me gusta.

Cosas de la vida..

Me he dado cuenta de que la mayor parte de las veces, somos nosotros mismos los que nos complicamos la vida, los que decidimos que, finalmente, algo acabe saliendo mal. Nos acurrucamos, nos hacemos cada vez mas pequeños y dejamos que las cosas mas insignificantes nos aplasten por completo, hasta el punto de extinguirnos. Las cosas son mucho mas sencillas de lo que pensamos, pero al parecer no de lo que queremos pensar. Comienzo a dudar si realmente lo pasamos tan mal como creemos, o nos gusta. Si, resulta duro decirlo. Loca, me direis. Pero, ¿alguna vez habeis pensado por que lloramos en vez de reir? ¿Alguna vez habeis pensado en afrontar un problema con una sonrisa en vez de con una cara larga? NO. No lo habeis (ni lo he) pensado. Creo que somos demasiado comodos. Que no nos gusta luchar lo suficiente. Que resulta mas sencillo acurrucarse en una esquina a esperar a que la tormenta pase. Si, puede ser mas facil. Pero, realmente, ¿conseguimos avanzar? Caeremos, esperaremos a que alguien nos ayude a levantarnos, y despues, todo solucionado, a esperar la proxima caida. NO. Caete. Llora (si quieres). Hazte daño. Sufre, pero de verdad, por un motivo de verdad. Enfadate. Chilla. Enloquece. Desea morir. Hazlo. Y ya despues, enfrentate a ti misma. A tu puta vida. A tus putos problemas. Y levantate. SOLA. Hazte ver a ti misma que puedes, que no necesitas ayuda. Que siempre seras TU la que mueva el rumbo de TU vida a TU antojo.

Desorientada.

De vez en cuando me alejo del mundo, me siento en una esquinita, donde nadie me vea, y me veo. Si si, me veo. Busco dentro de mi, y revivo momentos. Buenos, malos, malos, buenos. Y me doy cuenta de que poco a poco la vida va pasando, y casi ni me doy cuenta.Todavia parece que fue ayer cuando te conoci, bueno mas bien cuando me fije en ti. Nose como paso, ni porque y creo que nunca lo sabre. Tal vez fue el sentirme comoda, tranquila, a gusto,o simplemente bien, cuando estaba a tu lado. O puede que fuese porque era algo que, aunque no lo sabia, lo necesitaba, me hacia falta. No lo se. Solo se que desde ese dia, todo ha ido muy muy rapido. Y durante ese ajetreado periodo, en cada uno de esos momentos, has estado ahi. Una vez entrase, ya no saliste. Y no logro entender bien por que. No se como poco a poco te colaste en mi vida, y te convertiste en mi dia a dia. No se como sin pensarlo y sin darme cuenta, ya eras algo mas que necesario, eras impresindible. Y no se, las cosas no han sido un camino de rosas precisamente, aunque en él habia miles de espinas que cada vez que caias se te clavaban una a una, y hoy en dia siguen ahi, doliendo de vez en cuando.Pero llegamos al final del camino, conseguimos llegar. Y ahora no se, me veo estancada, como si estuviese en una de esas arenas movedizas, incapaz de moverme, sin poder dar un solo paso. A ratos me parece imposible comenzar un camino nuevo, juntos. Porque a veces no confio en que el mapa que nos sirve de guia este renovado. Y pienso que nos perderemos, y ya no sabremos como volver al principio para empezar de nuevo.

Parece pero no.

No, te confundiste. El movil que sono no fue el tuyo. Pero ya es normal, llevas dias creyendo escuchar tu movil.Cada minuto deslizas la tapa y te aseguras de que no hay nada nuevo. Mierda. Pensabas que en un minuto le habia dado tiempo ha llamarte, escribirte, o darte un simple toque. Pero no, nada. ¿Y cual es tu solucion? Llorar. Pero,¿que consigues con eso?. Por mucho que llores el no te va a llamar, ni te va a escribir. Por mucho que desees quese acuerde de ti no lo hace. Porque lo pensaste, pero parece ser, que al final, no te quiere tanto como creias, como él te hacia creer.Resulta ironico. Es él, el que tiene que estar pendiente. Es él, quien tiene que preocuparse por lo que haces o no haces, por lo que piensas o no piensas, por lo que quieres o no quieres. Es él, quien debe estar ahi, mirando elmovil para ver si le contestas, o das alguna señal. Es él, quien debe llorar por no recibir noticias tuyas. Es él,quien debe sentirse una mierda por como afronto las cosas. Es él, y no tú.

Quiero un camino..

Ahora mismo me encantaria desaparecer. Meterme por uno de esos agujeros que te transportan a un lugar lejano, muy lejano. Y despedirme de toda esta mierda que en estos momentos me rodea. Quisiera no tener que pensar mas en que hacer y que no hacer. Que las decisiones no tuviera que tomarlas yo. Me gustaria no recordar, no imaginarme cosas, cosas que duelen, que hacen mucho daño. Pero ¿Como lo hago? Si a cada paso que doy hay un recuerdo.Si todo lo que he vivido en estos 10 ultimos meses estan ralacionados contigo, conmigo, con los dos. Como de repente consigo borrarlo todo y hacer como si nada hubiese pasado. Como vuelvo a mi vida de antes. Como vuelvo a ver posibles en una vida que ya no es la mia. No me encuentro, no se hacia donde voy, no consigo ver la meta. El problema esque hay demasiados caminos, y yo solo escogeria uno. Pero no puedo, no debo. No seas tonta.

Y esque ni siquiera se que hago aqui plantada. Nose ni porque pienso en ti, en como lo estaras pasando, en que sete pasara por la cabeza. Nose que hago malgastando mi tiempo pensando en aquello que ya paso, y que ya, por muchoque quiera, no regresara. No entiendo mis ganas de machacarme, de hacerme pensar.Por mas que lo intento no logro comprender porque ese afan a buscar motivos. No los hay. La has cagado. Y si, ahora soy yo la que tiene que decidir.Muy facil, sin comerlo ni beberlo, me veo metida en uno de los marrones mas grandes de mi vida. Y todo ¿Por que?Por quererte, por estar ahi siempre, por intentar comprenderte, por aguantar los dias malos, por intentar hacer amenos aquellos incomodos silencios, por querer perdonarte. Me veo en el espejo y no me reconozco, yo, la mayor orgullosa que pisa la tierra, la cabezota, la que no da el brazo a torcer. Y en cambio ahora, la que esta ahi parada frente a ese espejo es otra difente, es alguien que ya no sabe ni quien es, y que esta desesperada por encontrar una solucion. Esa, ahora esta ansiosa por dar el brazo a torcer y decicir aquello que sabe que su corazon esta gritando desesperadamente.

Ella..

Soñadora empedernida quizás. Muy fantasiosa. Creyente de sus sentimientos más profundos. Luchadora de los sueños por cumplir. Viajera de lugares desconocidos. A parte de todo eso, creyente del amor, de la verdadera amistad, de los deseos, de los sueños y las ilusiones. Cabezota, un tanto orgullosa, de vez en cuando negativa. Coleccionista de recuerdos, de sonrisas, de buenos momentos en general. Amante de sentimientos puros, de aquellos que se sientes desde lo mas profundo. Considerada un poco veleta, unos días puede tener la mayor de sus sonrisas, y en cambio otros mostrar la peor de sus caras. Para ella eso es la vida, una vaivén de circunstancias, de momentos, buenos y malos, de recuerdos, de sueños, de ilusiones, de risas, de llantos, de amor, de odio, de orgullo, de amistad, de rencor. Es un conjunto de todo. No todo bueno. Variedad. Esa es la palabra. VARIEDAD.