Me gusta asi.

¿Sabes que es lo que me gusta de ti?
Me gusta tu sonrisa, tus dientes blancos y bien cuidados, su forma, su tamaño, la cavidad de cada una de tus muelas. Me gusta la tez de tu piel, esa suavidad que hace que cada vez que camine por tu cuerpo me estremezca. Me gusta la delicadeza con la que me miras. Me gusta como tus ojos penetran en los mios, y me hacen ponerme nerviosa. Me gusta que cuando lloro, llores tu tambien, y que finalmente los dos acabemos abrazados secandonos las lagrimas el uno al otro. Me gusta que te preocupes por mi, por las cosas mas insignificantes. Y que siempre que me llames me preguntes ¿ Que tal cielo?. Me gusta que tengas una bonita y, sencilla pero a la vez complicada, palabra para cuando algo va mal, (Te quiero). Me gusta que nadie sepa lo que realmente somos, en lo que nos convertimos y lo que vivimos juntos. Me gusta que no todo vaya siempre bien. Me gusta tener nuestros mas y nuestros menos (hasta cierto punto). Me gusta pelearme contigo (de mentiras) y que siempre acabe rindiendome, pero contraatacando por la espalda (si, no es muy justo pero...). Me gusta ir a comer helados contigo, o dar paseos por la playa, o sentarnos en un banco y mirar a la gente. Me gusta descubrir cuando mientes, (siempre lo noto), pero me gusta descubrir mentiras inocentes, de esas que siempre acaban con un beso y una carcajada. Me gusta conocerte cada dia un poco mas. Me gusta ver que cada dia damos un paso hacia delante, y que poco a poco nos vamos uniendo mas. Me gusta olerte, tocarte, acariciarte, sentirte. Me gusta que seas como un niño, que veas la vida como la ves, con dos dedos de frente, pero a veces con alguno menos. Me gusta que cuando estoy contigo, no tengo miedo, estoy segura, tranquila. Me gusta echarte de menos ( a veces). Me gusta sentir que cada dia te necesito mas a mi lado, aunque tambien me asusta. Me gusta mirarte, y ver que nada ha cambiado. Me gusta sentir que podemos esquivar cada bache y que si tropezamos, no nos dara tiempo a caer, porque uno u otro habra evitado la caida. Me gusta estar contigo, y quererte, si, me gusta quererte y que me quieras. Me gusta este desorden al escribir lo que me gusta. Me gusta si, porque nosotros somos asi, desordenados, y eso me gusta.

Cosas de la vida..

Me he dado cuenta de que la mayor parte de las veces, somos nosotros mismos los que nos complicamos la vida, los que decidimos que, finalmente, algo acabe saliendo mal. Nos acurrucamos, nos hacemos cada vez mas pequeños y dejamos que las cosas mas insignificantes nos aplasten por completo, hasta el punto de extinguirnos. Las cosas son mucho mas sencillas de lo que pensamos, pero al parecer no de lo que queremos pensar. Comienzo a dudar si realmente lo pasamos tan mal como creemos, o nos gusta. Si, resulta duro decirlo. Loca, me direis. Pero, ¿alguna vez habeis pensado por que lloramos en vez de reir? ¿Alguna vez habeis pensado en afrontar un problema con una sonrisa en vez de con una cara larga? NO. No lo habeis (ni lo he) pensado. Creo que somos demasiado comodos. Que no nos gusta luchar lo suficiente. Que resulta mas sencillo acurrucarse en una esquina a esperar a que la tormenta pase. Si, puede ser mas facil. Pero, realmente, ¿conseguimos avanzar? Caeremos, esperaremos a que alguien nos ayude a levantarnos, y despues, todo solucionado, a esperar la proxima caida. NO. Caete. Llora (si quieres). Hazte daño. Sufre, pero de verdad, por un motivo de verdad. Enfadate. Chilla. Enloquece. Desea morir. Hazlo. Y ya despues, enfrentate a ti misma. A tu puta vida. A tus putos problemas. Y levantate. SOLA. Hazte ver a ti misma que puedes, que no necesitas ayuda. Que siempre seras TU la que mueva el rumbo de TU vida a TU antojo.

Desorientada.

De vez en cuando me alejo del mundo, me siento en una esquinita, donde nadie me vea, y me veo. Si si, me veo. Busco dentro de mi, y revivo momentos. Buenos, malos, malos, buenos. Y me doy cuenta de que poco a poco la vida va pasando, y casi ni me doy cuenta.Todavia parece que fue ayer cuando te conoci, bueno mas bien cuando me fije en ti. Nose como paso, ni porque y creo que nunca lo sabre. Tal vez fue el sentirme comoda, tranquila, a gusto,o simplemente bien, cuando estaba a tu lado. O puede que fuese porque era algo que, aunque no lo sabia, lo necesitaba, me hacia falta. No lo se. Solo se que desde ese dia, todo ha ido muy muy rapido. Y durante ese ajetreado periodo, en cada uno de esos momentos, has estado ahi. Una vez entrase, ya no saliste. Y no logro entender bien por que. No se como poco a poco te colaste en mi vida, y te convertiste en mi dia a dia. No se como sin pensarlo y sin darme cuenta, ya eras algo mas que necesario, eras impresindible. Y no se, las cosas no han sido un camino de rosas precisamente, aunque en él habia miles de espinas que cada vez que caias se te clavaban una a una, y hoy en dia siguen ahi, doliendo de vez en cuando.Pero llegamos al final del camino, conseguimos llegar. Y ahora no se, me veo estancada, como si estuviese en una de esas arenas movedizas, incapaz de moverme, sin poder dar un solo paso. A ratos me parece imposible comenzar un camino nuevo, juntos. Porque a veces no confio en que el mapa que nos sirve de guia este renovado. Y pienso que nos perderemos, y ya no sabremos como volver al principio para empezar de nuevo.