Parece pero no.

No, te confundiste. El movil que sono no fue el tuyo. Pero ya es normal, llevas dias creyendo escuchar tu movil.Cada minuto deslizas la tapa y te aseguras de que no hay nada nuevo. Mierda. Pensabas que en un minuto le habia dado tiempo ha llamarte, escribirte, o darte un simple toque. Pero no, nada. ¿Y cual es tu solucion? Llorar. Pero,¿que consigues con eso?. Por mucho que llores el no te va a llamar, ni te va a escribir. Por mucho que desees quese acuerde de ti no lo hace. Porque lo pensaste, pero parece ser, que al final, no te quiere tanto como creias, como él te hacia creer.Resulta ironico. Es él, el que tiene que estar pendiente. Es él, quien tiene que preocuparse por lo que haces o no haces, por lo que piensas o no piensas, por lo que quieres o no quieres. Es él, quien debe estar ahi, mirando elmovil para ver si le contestas, o das alguna señal. Es él, quien debe llorar por no recibir noticias tuyas. Es él,quien debe sentirse una mierda por como afronto las cosas. Es él, y no tú.

Quiero un camino..

Ahora mismo me encantaria desaparecer. Meterme por uno de esos agujeros que te transportan a un lugar lejano, muy lejano. Y despedirme de toda esta mierda que en estos momentos me rodea. Quisiera no tener que pensar mas en que hacer y que no hacer. Que las decisiones no tuviera que tomarlas yo. Me gustaria no recordar, no imaginarme cosas, cosas que duelen, que hacen mucho daño. Pero ¿Como lo hago? Si a cada paso que doy hay un recuerdo.Si todo lo que he vivido en estos 10 ultimos meses estan ralacionados contigo, conmigo, con los dos. Como de repente consigo borrarlo todo y hacer como si nada hubiese pasado. Como vuelvo a mi vida de antes. Como vuelvo a ver posibles en una vida que ya no es la mia. No me encuentro, no se hacia donde voy, no consigo ver la meta. El problema esque hay demasiados caminos, y yo solo escogeria uno. Pero no puedo, no debo. No seas tonta.

Y esque ni siquiera se que hago aqui plantada. Nose ni porque pienso en ti, en como lo estaras pasando, en que sete pasara por la cabeza. Nose que hago malgastando mi tiempo pensando en aquello que ya paso, y que ya, por muchoque quiera, no regresara. No entiendo mis ganas de machacarme, de hacerme pensar.Por mas que lo intento no logro comprender porque ese afan a buscar motivos. No los hay. La has cagado. Y si, ahora soy yo la que tiene que decidir.Muy facil, sin comerlo ni beberlo, me veo metida en uno de los marrones mas grandes de mi vida. Y todo ¿Por que?Por quererte, por estar ahi siempre, por intentar comprenderte, por aguantar los dias malos, por intentar hacer amenos aquellos incomodos silencios, por querer perdonarte. Me veo en el espejo y no me reconozco, yo, la mayor orgullosa que pisa la tierra, la cabezota, la que no da el brazo a torcer. Y en cambio ahora, la que esta ahi parada frente a ese espejo es otra difente, es alguien que ya no sabe ni quien es, y que esta desesperada por encontrar una solucion. Esa, ahora esta ansiosa por dar el brazo a torcer y decicir aquello que sabe que su corazon esta gritando desesperadamente.